Tutorial agrícola: Cómo tener una pocilga de casa

“Cría cerdos y te sacarán de pobre”, con este lema voy a convertir mi casa en una granja urbana y ganarme la vida con unos guarros de tomo y lomo.

Siempre me ha tirado el arado y quizá ahora me toca tirar a mí de él. Como no tengo otra piara peor que hacer, transformaré mi piso con poco esfuerzo e inversión en una auténtica pocilga. He comprado el dominio “loscerdosdelacasa.com” -que sorprendentemente estaba libre- y pienso triunfar haciendo butifarras a domicilio desde mi domicilio. Criaré a los marranos desde lechones (con tres cerditos basta) y vivirán a cuerpo de rey como las vacas de Kobe, con todas las comodidades (música clásica, calefacción central, refracción de la luz) para que crezcan fuertes, sanos y desestresados, y su carne sea etérea como algodón de azúcar.

Me han montado un "txiki-pork" por mi cumpleaños. Voy a pedir un deseo: "Quiero tener la peste porcina para no acabar en la cocina".

Hacer una pocilga de un piso no es fácil. Hay que adaptarlo a las necesidades de estos animales, que no son pocas. Los cerdos deben tener un espacio exterior de esparcimiento porque necesitan estímulos constantes para no aburrirse y caer en depresión. Así que les he montado un circuito cerrado en el terrado (es comunitario pero nadie lo usa) con vallas de madera, calles numeradas para correr y parterres de hierbas aromáticas agradables a la vista y el aliento.

Todo los días hago el saludo al sol: Sunnyyyy,la,la,la,la,laaaa,laaaaa.

Pero no pueden estar todo el día fuera, porque se me pueden acatarrar y coger moquillo. Así que les he confeccionado unos chubasqueros con bolsas de basura para que les resbale la gota fría. Tampoco el exceso de sol es aconsejable pues puede provocarles una insolación de aupa. Y es que los cerdos no sudan (“sudas como un cerdo”… ¡mentira!), se refrescan por la piel, así que les he llenado mi bañera de fango para que puedan revolcarse como stripers de Las Vegas.

Me estoy haciendo unos largos a mis anchas de cadera

Lo más importante es habilitarles un lugar cómodo para pernoctar a pierna suelta. El suelo debe estar cubierto con una gruesa capa de tierra y paja limpia, así que he desmontado la habitación de invitados, pero les he dejado el sofá-cama de Ikea para que duerman sobre blando y una lamparita en forma de estrella por si les da miedo la oscuridad.

¿Y dices que así duerme la gente? Chancho, pues yo no paso otra noche así ni aunque me pagues...

En cuanto a su dieta no me voy a comer la cabeza: les alimentaré con mis sobras y así reduciré al mínimo mi basura orgánica. Los días especiales como festivos y domingos, les echaré margaritas y algunas rosas porque quiero hacer de su mierda oro puro… purines, que dirían en Asturias. Me he enterado de que puedo vender sus excrementos como abono para plantas o para fabricar biogás, un combustible orgánico en parte gas y en parte truño.

Ehh, tú marrano, mira por donde dejas tus purines que me he puesto de bosta hasta las patas...

Como les encanta que les hablen, les leeré cuentos por las noches, les pondré pelis de culto (Rebelión en la granja, Cerdos y diamantes, Cerdos a la carrera…) y les haré cosquillas porque la risa destensa los músculos. Nos lo pasaremos en grande y no querré separarme de ellos nunca más. Por eso, creo que cambiaré la orientación de mi negocio: los criaré para participar en carreras de élite o como mascotas de lujo para un público selecto. Como el cerdo de George Clooney, que se convirtió en su mejor amigo hasta que la muerte natural los separó… Qué bonito.

Que tengas un buen día, cariño. Conduce con cuidado y no metas la pata...

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