Siestecilla antes de Navidad

Traspuesta me quedé al calor de la manta y la estufa, mientras en la tele ponían una película navideña de niñitos tristones con deseos imposibles, solteros enfadados con Santa Claus y perritos hablando como ejecutivos. Un cócktel soporífero que puede resultar mortífero…

Anoche soñé, maldita visión,
que un pavo sin cabeza me perseguía por la habitación.
Corría que se las pelaba y eso que estaba relleno de castañas y lacón.
Se me hizo la boca agua y dejé un reguero de babas
por las que el pavo se resbalaba
pero aún así me alcanzaba.

Me refugié tras el árbol y le ataqué con las bolas:
las rojas le rebotaban, pero las doradas se le pegaban.
Lo cubrí de dorado y se convirtió en una burbuja de Freixenet.
Entonces, se abrieron las cortinas del salón y
apareció Gemma Mengual en camisón.

¿A qué soy una pava muy dorada?... Ja, ja, ja

Era ella o la niña del Exorcista, no lo quise averiguar y
me escondí en la chimenea apagada.
Pero ella se acercó y la encendió, la muy bruja,
así que trepé por los ladrillos, tintados de hollín.

El fuego me subía por las pantorrillas y di tal alarido que
en Suecia me vieron la campanilla.
Grité y grité, suplicando por mi vida
cuando una manaza misericordiosa me sacó al exterior.
Era la garra verde y peluda de Jim Carrey haciendo el Grinch.

Me zarandeó como si fuera de trapo, me metió en el trineo
y a la voz de ¡hia! salimos volando.
Nos cruzamos con Papá Nöel que conducía borracho y al vernos,
se bajó los calzones y nos enseñó su annus rojo horribilis.
Rudolf se rió por la nariz e hizo sonar los cascabeles
y se perdieron haciendo eses por la autopista galáctica.

¿Qué diferencia hay entre Santa Claus y Santa Carrey? El primero es real...

Asqueada de las muecas de Carrey, aproveché la distracción
para lanzarme al vacío desde una altura estratosférica.
Intenté gritar pero en el espacio exterior no hay sonido,
por eso no oí el Polar Express
que en lugar de arrollarme, me absorbió.

Dentro del tren conocí a tres personajes ilustrísimos que no creía
en Santa, sino en los Reyes:
Alberto de Mónaco, el Príncipe Harry e Iñaki Urdangarín.
Para camelarme, el primero me ofreció el yate de Briatore,
el segundo un porrazo de María de la buena y
el último un portal inmobiliario muy prometedor.

Les di esquinazo y salí a tomar el aire glaciar.
Me encontré con Tom Hanks pero le debí caer mal
porque me tiró del tren, hijo de la gran vía férrea.

El live action me hace mucho más joven... ¡Dónde va a parar!

Aterricé en blando, sobre un cúmulo de nieve y rodé
ladera abajo a toda velocidad, desenfrenada y helada.
Tiesa, paralizada y aterrorizada, me transformé en muñeca de hielo.
Impotente, vi pasar ante mis ojos las Navidades pasadas,
presentes y futuras: todas iguales.

Me sacudió un sudor frío y empecé a echar humo por la cabeza.
El hielo se derritió y me sentí mucho mejor.
Cerré lo ojos y oí un canto lejano que se iba acercando.
Lo reconocí en seguida: ¡Aibo, aibo, a casa a descansar… Na, na, na, aibo, aibo, aibo!
Abrí los ojos: estaba rodeada de Gremlins canturreando,
que se acercaban para meterme mano así en frío.

¡Qué peliculón con enanos, diamantes y morenas remilgadas... ¿Es de Guy Ritchie?

Intenté correr, pero resbalé, me fui de cabeza al suelo y desperté…

Tenía un chichonazo en toda la frente y aún aturdida, me di cuenta de que había sufrido mi tradicional pesadilla antes de Navidad. Y es que yo en Christmas suelo partirme la crisma.
Así que un consejo gratis: cuidado con estas fechas, que si están en rojo en el calendario por algo será, digo yo.

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Un comentario en “Siestecilla antes de Navidad

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